等你好久了

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【1】

昨晚平安夜,我收到了好多礼物,但我一点也不喜欢,那苹果涩涩的,远没有你给的甜,最终我还是没能收到你的礼物,哪怕只是一句祝福。

高中三年,我和瀚城谈了两年的恋爱,却过得像二十年一样漫长。如果还有下辈子,你可不可以来得晚一点,这样我们就能过得久一点。

他们都说异地恋很辛苦,很痛心,可我们的异地恋还没开始,你就已经否定了一切。

你到底是不是爱情,或只是陪着我旅行,走的时候还不忘说一句后会无期。

后来再说起十八岁那年,你会不会说,对不起,是我弄丢了你。

和你的恋爱里,虽然我很独立,但也不想变成超人,我只想做你的小鸟依人,我也想下雨时你能为我打伞,天黑时你能为我点灯,寒冷时你能不管不顾给我一个拥抱。

我当初深信不疑的一辈子,在你说对不起时,在你转身离开的一刹那,就已经变成了一阵子。

你可不可以再次回头,转身抱我,低头哄我,贴紧我的耳畔,告诉我说,这次我们好好在一起。

我说夜路黑,一个人回家害怕,你说“我陪你说着话”,却不能牵我在手心。我难过哭泣的时候,你哄我劝我,不能把我揽到怀里,给我宽阔肩膀和温柔怀抱

文‖火星伊

那天晚上我去找闺蜜,一年没见我们甚是不舍,今晚却又是你回家的日子闺蜜再三留我,却依然挡不住去见你的那颗心,下着大雨晚上九点,妈妈,哥哥给我打电话”这边下雨了,你等雨停了再回家“
却总是等不到你的电话,我只好自己给你打电话”老公,我要回来了可是下雨了
怎么办“

【4】

瀚城,这是我和你分开的第118天,我不想再继续喜欢你了。

谢谢你曾经出现在我的生活里,像一颗流星,转瞬即逝却刻骨铭心。

谢谢你百忙之中抽出时间亲自伤我,像一把匕首,只划过一次却要痛一辈子。

我也想要你知道,尽管很多时候我没有说出来,可我真的爱你。

我等了好久,还是没有等到你的那一句我爱你,对不起,我可能等不起你了。

后来,朋友问我爱上你是否后悔过,我回答她说,我从不后悔,因为我爱过。

后来,听说你的城市下雨了,不知道你带伞了没有,可我带伞了,因为我怕自己一个人淋雨。

原来所有的暧昧都会有结果,却是以辜负前任为代价。

从前,爱你是全世界都知道的事,往后,还爱你,却成了我一个人的秘密。

瀚城,对不起,从今往后,我可能不会再喜欢你了……

——End——

谢谢你看到了这里,祝你早安午安晚安。

怀左写作训练营更文第三篇


前期精彩:

《《致我们单纯的小美好》节选幻想版‖等不到你,我先走了》

这一天无比漫长幻想,平淡,失望,恼火,心灰意冷。

【2】

上次感冒吃药已是一年前,自从你离开后,每年冬天都要感冒一次的我从不吃药了,因为没有人给我倒水,也没有人哄我吃药,因为那药好苦啊,像我的心一样。

16年的冬天好冷,我把自己裹成了一个熊,可还是冻得瑟瑟发抖。

“哈欠!”

“你怎么又感冒啦!不是让你多穿点吗?你怎么这么不听话啊。”你像大人一样一本正经地数落着我,那双大手却温柔地摸着我的头。

“来,乖,把药吃了。”你随手拿出了课桌下早已备好的感冒灵颗粒。

“哎呀,可是我不想吃,好苦啊!”我冲着你撒娇。

你麻利地把手伸进自己的课桌,拿出了储备盛多的阿尔卑斯。

“这里有糖,等吃完就可以给你,来,先张嘴,我喂你吃。”

“哦,那好吧!”我乖乖地张开了嘴,等着你喂我吃药。

当你手心与我薄唇接触的一刹那,我伺机吻了你的手,那时我的心里乐开了花。

可到后来我才知道,不是只有我生病时你才会哄我吃药,才会为我备好糖果,你只是简单地不想让我生病罢了。

如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。

慢慢的我还是觉得一个人也挺好,你问我:来月假肚子疼吗,我说:不疼 
自己却痛的下不来床。

【3】

你说不再爱了,是真的不爱了,还是从未爱过。

那天晚上,刚下晚自习,天就开始飘着灰蒙蒙的细雨,我站在教室外的走廊上,心想着:瀚城,你一定会撑着雨伞来接我的。

可我等你等了好久,那些来去匆匆的脚步都不属于我,我只好一个人顶着书包冲进了雨中。

在校门口,我停下了脚步。

那个替身旁女孩打伞的人好像你。于是,我怀着忐忑的心情跟在了你们后面。

这一路上,你没有牵她的手,更没有摸她的头,可是不管怎么看,你们都像是一对热恋中的情侣,你给她打伞,她陪你回家。

在路的尽头,她和你说了再见。我就这样顶着书包傻傻地站在雨中,在你转身就能看见的位置,可怎么在你眼中却变成了躲雨的路人。

第二天早晨,我收拾好心情,还是若无其事地和你说话,同你撒娇。

我不断地给自己做心里暗示:也许真的是我看错了,也许不是我想的那样,你和她只是朋友,你一定会给我解释的,只是时间问题。

可我等了好久好久,在心里默念了好多遍:瀚城,你亲口告诉我好不好,只要你亲口告诉我我就不走了。

可最终你没有开口,我还是忍不住问了你:“瀚城,那天我在校门口看到一个人好像你,你是不是送了哪个女孩子回家啊?”

“哦,你是说下雨的那天吧,她没有伞,我和她住在同一个小区,就顺便送她回家了。”你漫不经心地解释到。

那天之后,我再也没有冲你撒娇了,你也再没有对我温柔了,我们连分开都那么的有默契。

后来,那个你每天送她回家的女孩变成了你的女朋友,后来,那个每天想你送她回家的我变成了陌路人。

后来,我的时间再与你无关。

8月27日我的生日,不期而遇的大姨妈让我痛苦了一整天,你寸步不离的照顾我,陪着我。尽管没有生日礼物,没有意外的惊喜心里还是暖暖的

我再也不想喜欢你,像秋叶枯藤衰败在故里,后会无期。

你缺席了我生命中太多重要的时刻总是对我说“老婆 
对不起”,我不想用余生的青春来听你说”老婆,对不起“ 
余生我不想去习惯你的不称职。

你总是很忙,我害怕余生只有一句”老婆  对不起“

回来后,我习惯你的气息,赖上了晚上害怕翻身就有拥抱的日子,忽然的离开让我甚至不敢闭眼睡觉。我深知自己对你的依赖 
很可怕,我却感觉不到你对我的半点心疼。我知道,你很忙,你有朋友你有你的生活

你缺席了我生命中太多我需要的时刻,你总是对我说“老婆 
对不起”,慢慢的我厌烦这句话。我不想你对我的余生偿还总是一句歉疚的“老婆对不起“

今天是我们在一起的第269天,有三分之一的日子是不在一起的,我讨厌异地恋,因为,我离不开你。开始的分离我会努力地挤出笑容,装出云淡风轻的样子对你说,没事的,你去吧
一辈子很长,我们还有很多时间呢。久而久之,我发现自己并没有那么伟大,每一次分别就跟一次失恋一样,会害怕,会孤独,会患得患失,想你念你,却见不到你。纵然视频通话能见到你,可总是不及贴得着的温暖、触得到的柔情。

我说下雨了,你说“下雨了
记得带雨衣”,却不能给我送伞。我说感冒了,你说“记得吃药,多喝热水”,却不能亲手为我倒一杯热水。

你总说你是一个不称职的男朋友,我想说不称职会变成一种习惯。有些时刻,你永远都弥补不了。

我等不了  也爱不起你了

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你说”我也不知道怎么办呀“心里就像当时的雷声想怒吼。
我知道,你的电话总是像金子一样珍贵,你的建议更是难得

第一次来月假在我身边,第一次在我最需要的时候不缺席,这是最好的生日礼物

这不是虚荣,是心意我不要贵的但这是心意,哥哥知道我的不开心,给我买了一束蓝色妖姬这不正是我梦寐以求的吗?却怎么也开心不起来因为本该送我的人是你,本该带我吃饭的人是你,本该陪我的人是你,你都缺席了。只想要”你“简单的陪伴

我盼星星盼月亮把你盼回来了,每次分别重逢的热吻,我觉得开心的像一场梦随时害怕会惊醒却又那么心酸不已眼泪总是伴着热吻的气息不经意的流出来。我理解,因为你工作忙

”女强人“

我知道我输了,我可以为了你不顾朋友,事业,金钱,甚至是父母的忠告。我输了,我输给了自己。我深知自己变得多么不现实,跟你在一起就像得到了全世界,无形中却给你施加了枷锁与压力。或许这就叫错误的爱情。

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不管我发生再大的事,想到的你都是那个内疚不已对我说”老婆 
对不起“的你,慢慢的我明白 我不能得到任何的安慰,你不在我身边
我还是要做回

你问我:吃饭了吗  我说:吃了 
自己却因为一些事烦恼的事痛哭流涕…………………………………………

8月28是七夕节,幻想中晚上下班会收到一束惊艳的玫瑰花,还有一顿精心为我准备的晚餐。然而你说你要去上班,我想”没事,晚上你会回来的“等到下午也没有收到你说要过七夕的半点意思,我尽可能的安慰自己他在忙,他不是有意挑今天上班的。

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